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Engel in der Schlacht...
Save me from the End...


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Mann...ich dreh durch...heute fr?her ausser Schule raus,weilsch mich auf nix mehr konzentriern kont,und gezitert hab wie Sau...komm heim...geh ans Inet...zock 1-2 Partien,dann such ich wat f?r Relireferat...und der penner von vater,zieht mir das Inet...dann soll ich innen Garten gehn,und da irgendwat anner Schaukel,da den rost abschmirgeln...keine Ahnung...und er...tjoa...hat fernsehn geglotz oder so...komm wieder in mein zimmer...Inet hat er mir wieder angestellt...,ich geh wieder kurz runter,schreit er mich an,dass ich wat falsch gemacht h?tt oder so Shit...dann m?ll rnterbringn...wider ins Zimmer...dann gehts weiter mitm Mist...Lisa...ich wills jetz net weiterf?hrn gro?artig...aber da is jetz ersmal nen bisl Abstand...Na doll...moin Jugendamt...ich bin fertig mitn Nerven,hock hier rum,zitter und bin am rumheulen...ich krieg die Krise....ich mein wenn Schatz denn Abstand braucht,is ja ok...solang danach wieder alles in ordnung is...ic will endlich wieder normal lebn verdammt...so wie es vor 3 Jahren noch war...bevor der ganze Schei? angefangen hat...ich will wieder normal sein,und net st?ndig zwischen Stimmungen hin und her schwanken...ich will einfach wieder so sein wie fr?her,als das alles noch nicht war...ich will einfach nur wieder normal sein,einfach verdammt nochmal wieder leben...ICH WILL LEBEN VERDAMMTE SCHEI?E...und das was hier abgeht is garantiert nich leben...ich vergammel vor mich hin...ich will wieder leben,aber ich schaffs net...ich schaffs net allein verdammt...und moin is das mitm Schei? Jugendamt,und ich wei? net,ob das der entg?ltige Schritt innen Untergang is,oder der Weg ins Leben ohne Schmerzen,ohne Blut...Ich wei?es net,un das macht mich so verdammt fertig,dass ich weider ritzen k?nnt...und ich glaub das amch ich auch...weils is ja eh meine Sache,und kann euch allen SCHEI?EGAL sein...selbst wenn ich mir tiefer inne Pulsader schneide als bisher zuvor,kanns euch schei?egal sein,weil es is meine Sache verdammtnochmal...ich k?mmer mich einen Dreck um euch,genauso wie ihr euch um mich...selbst wenn ich verreck...es kann euch schei?egal sein,und mir w?rs das auch...aber ich will leben verdammter Fuck...ich wei? net,was is,was sein wird,oder was noch war...ich wei? gar nix mehr...ich solte verrecken f?r den Schei? densch bring...ich mach allet falsch...olek was f?rn schei? ich dreh durch...ich schwall nur Mist...

DER TOD IST EINE WELT IN FREIHEIT OHNE SCHMERZEN,
LASS MICH ENTFLIEHEN UND IN FREIHEIT LEBEN...
Dragon am 17.5.05 18:31


Dass es manche Leute nicht verstehen...dann eben nochmal:

ICH WILL GAR KEINE AUFMERKSAMKEIT!!!!! o_O
ICH WILL VERDAMMT NOCHMA KEINE...ICH WILL EUER DRECKIGES BESCHISSENES MITLEID NICH!!!!

UND WENN SICH DANN HIER NOCH NE SAU FRAGT;WARUM ICH DEN GANZEN SCHEI? HIER SCHREIBE AUCH NOCHMAL ZUM ALLERLETZTEN MAL:

ICH MACH DAS UM MICH AUSZUKOTZEN UND UM DEN SCHEI? ZU VERARBEITEN...

?BERHAUPT WOHER WOLLT IHR HURENKINDER WISSEN WAS IN MIR VOR GEHT...DRECKSCHWEINE...IHR WISST GAR NICHTS VO MIR...ICH WILL DASS IHR ALLE VERDAMMT NOCHMAL VERRECKT...VERRECKT...VERRECKT...VERSTEHT ES ENDLICH...IHR SEID MIR SCHEI?EGAL...UND ES IS MIR AUCH EGAL WER VON EUCH sPACKEN DEN BULLSHIT GESCHRIEBEN HAT;DEN ICH EBEN GEFUNDEN UND ENTSORGT HAB...ABER ICH WEI? DASS ES EIN ARSCHLOCH AUS MEINEM UMFELD WAR...IHR WISST VERDAMMT NOCHMAL GAR NICHTS...GAR NICHTS...LASST MICH VERDAMMT NOCHMAL IN RUHE...DA KOMMT IHR ERST...UND WOLLT NORMAL GESPR?CH...ICH SAGE EXTRA NICHT FREUNDSCHAFT...WOLLT FREUNDE ODER WAS AUCH IMMER SEIN...UND DANN KOMMT IHR MIT SO EINEM SCHEI?...IHR BEMERKT NOCH NICHTMAL WIE WEH DAS TUT...WIE W?TEND UND DEPRESSIV MICH DAS ZUGLEICH MACHT...ICH SCHEI? AUF EUCH...
ICH BRAUCHE NIEMANDEN...AU?ER VIELLEICHT LISA...JOA ICH BIN ABH?NGIG...NA UND...IHR K?NNT MICH MAL...


Wieso passiert sowas eigentlich immer an solchen Tagen,an denens anf?ngt mir wieder besser zu gehn...oke...ich durft zwar net mit Schatz telen...aber trotzdem...mir gings irgendwie besser...zumal 1 Woche jetz schon fast ohne ritzen...>_>...aber solche momente bringen mich immer zu zur?ck...weil sie doch irgendwie weh tun...egal...ich glaub ich geh gleich wieder zocken...muss ablenken...sonst mach ichs doch noch wieder...

Ihr arschgefickten hurenkinder k?nnt mich mal kreuzweise...
Dragon am 22.3.05 04:50


Seit Jan f?hle ich nichts mehr f?r andere jungs, es f?llt mir schwer mich auf was einzulassen.Ich glaube ich h?nge immer noch sehr an ihm und ich bin mir sicher das ich ihn noch liebe.Kann ihn einfach nicht vergessen und die zeit mit ihm.Ich muss so oft an ihn denken und er fehlt mir so schrecklich.Manchmal hab eich sogar das gef?hl in noch zu sp?ren obwohl er nicht da ist.Das ist alles wahnsinn.Wahrscheinlich war das mit jan wahre liebe, ich wusste zuvor nie was das bedeutet,aber seit dem ich ihn kenne wei? ich was wahre liebe ist.So schnell werde ich das nicht vergessen, wahrscheinlich nie...Er hat ja jetzt eine Freundin und ich denke er empfindet nichts mehr f?r mich.Das tut so schrecklich weh und ich glaube das es wohl nur bei mir wahre liebe war und bei ihm nicht, denn sonst w?rde er mich nicht so schnell vergessen.Es macht mich traurig unedelich traurig doch ich wei? das es weiter geht..auch ohne ihn..doch es ist schwer..weil er mein ein und alles war.Die Gef?hle die ich f?r ihn hatte werde ich wohl f?r niemand mehr haben k?nnen..nicht genauso stark.Dennoch ich akzeptiere das er nichts mehr empfindet und freue mich dennoch f?r ihn das er jetzt vielleicht gl?cklicher wird mit lisa.Sie scheint ihn wohl mehr zu brauchen als ich sch?tze ich, wenn man bedenkt in was f?r einer lage sie ist.Nur manchmal habe ich das Gef?hl ich k?nnte auch nicht ohne jan leben, er ist immer noch in meinen Gedanken-jeden tag.Es ist wie eine Bestimmung oder etwas ?bersinnliches.Das h?rt sich verr?ckt an,aber ich empfinde das so.Ich kann das alles nicht ?ndernmich wei? doch manchaml frage ich mich ob er auch noch an unsere sch?nen Zeiten denkt, nicht an das negative sondern an das sch?ne.Die starke liebe zwischen uns die trotz der vielen schwirigkeiten so lange hielt.An Dinge die ich ihm gezeigt habe, so wie er mich ver?nderte und ich wei? das auch ich ih einwenig ver?ndert habe,aber vielleicht hat er das schon alles vergessen...Ich liebe ihn wirklich noch genauso wie am ersten Tag, das kann ich nicht bestreiten.Diese Liebe beherrscht mich und ich komm nicht davon los.Manchmal sitze ich mit ner freundin auf einer der Schaukeln und beobachte den Himmel,den Sonnen untergang.Genie?e den wind der mein gesicht streift und schlie?e die Augen.Ich erz?hle ihr von Jan, all das was ich gef?hlt habe, was mein Herz so sehr ber?hrt und von den erlebnissen die ich mit ihm hatte und versuche durch die geschlossennen augen diesen Tagen so nah zu sein.Dann w?nsche ich mir die zeit zur?ck zu drehen an jene momente in denen jan und ich so gl?cklich war..was w?rde ich nicht alles daf?r geben..noch ein einziges mal seine Hand zu halten..nur das um zu sp?ren was er denkt und empfindet..Mir kommen die Tr?nen wenn ich daran denke weil mein Herz von diesen Moment so ber?hrt ist deshalb mach ich jetzt schluss.Ich will dich auch nicht damit nerven.Erz?hl mal wie l?uft es so bei dir in der Liebe?Ich hoffe besser als bei mir.Wie gehts denn deinen s??en Tieren?Und was hast du so in den Osterferien vor?



Eine Mail von Anna an meine Cousine...wieso liegt die eigentlich in meinem Posteingang???...Naja...was soll ich dazu sagen...ich hab es schon ewige male gesagt...tut mir leid es ist vorbei...ich bitte dich,das zu akzeptieren,und mir nicht mehr zu schreiben,dass du noch was f?r mich empfindest...das verletzt mich...Zudem was da jetz drin steht...Ich kann nich sagen,ich h?tte nie was f?r sie empfunden...ich habe schon was empfunden...(sogar sehr viel...vielleicht sogar manchmal zu viel o_O)...aber sag nicht es w?re ?berhaupt nicht so...oder dass du dir nicht sicher w?rst,dass ich etwas f?r dich empfunden habe...Du musst es akzeptieren,dass ich nun mit Lisa zusammen bin...such dir endlich was neues o_O...und wenn ichs dir jetz ganz hart sagen muss...dann isses mir schei?egal,ob du das innerlich willst oder nich...vielleicht schaffst dus ja mal so endlich deine Gedanken von mir loszurei?en...Glaub mir....ich sag dir das nicht gern...aber tu endlich mal was...o_O...such dir was neues...Ich habe viel f?r dich empfunden...aber irgendwann war einfach der Zeitpunkt,an dem ich nicht mehr konnte...ich konnte einfach nicht mehr...und bevor ich mich selbst endg?ltig kaputt gehen lasse,habe ich mir gedacht beendest du es lieber...au?erdem ging mir dein Hin und Her,strichtweg aufn Sack o_O...ICH KONNTE NET MEHR!!!!...Und ich w?rde es auch jetzt nich mehr k?nnen...ich hatte aus der Zeit,in der du in der Klinik warst,und nachm Sommer satte 7 Selbstmordversuche hintermir...o_O...also hab ichn Grund zu sagen,dass ich nich mehr konnte...und ich hatte bis September gecuttet o_O...also sag es nie mehr...das ist das letzte Mal,dass ich dich das bitte...denn wenn sowas nochmal kommt...dann pack ich das nicht mehr...dann werde ich den Kontakt ganz abbrechen...also unterlass es,andererseits kannst du nat?rlich den Kontakt auch abbrechen...ich geh ja eh jedem auf den geist -.-'...und es is evtl. auch f?r dich leichter...aber tu endlich was und such dir was neues...versteh es...ICH BIN WEG!!!!...Und h?r auf mit solchen Mails...sonst pack ichs echt nich mehr ............

P.S. Lisa ich lieb dich...;__;
Dragon am 20.3.05 17:33


Moah hier is krieg...jetz wei? ich wenigstens mal aus welchem Grund...moah..und das passt auch noch zu meinem Header....verehrt und angespien binZ...Meine Stiefmutter hasst mich also wirklich...da...es gibt doch nur b?se Stiefm?tter >_>...Doofe Kuh doofe...>_>...und angeblich mag mein Dad mich so,soll ich das glauben...zuhause gehts darum,wer das gr??te Arschloch inner Family is...XD...meine Stiefmutter meint ich w?rs...weil ich ja als einziger net ihr Kind bin...und mein dad meint,meine Sis w?rs,weil sie hier zuhaus schmarotzen tut (angeblich) und immer noch net ausgezogen is...Mutta hasst mich...wie goil *l?l?*...doofe Kuh -.-'...haha...aber daran gedacht,wer das Arschloch eigentlich wirklich is,ham sie auch net gedacht...eigentlich die,weil sie sich ?ber so ne Schei?e streiten,und meine Sis und ich,immer jetz den Hass vom andern abbekommn...>_>...mann Eltern sind echt sowas von schlau -.-'...muhaha...wenn das so weiter geht,dann seh ich keinen Sinn mehr,warum diese Familie weiter existiert...>_>...toll dann w?r ich endlich ma meine doofen Stiefgeschwiser los...aber irgendwie hab ich die doch gern...das is alles die Schuld von meien Eltern...oder?...oder is das,weil ich so viel Schei?e bau...dann isses meine Schuld...boah...ich bin echt sowas von schei?e...jetz h?tt ich schon wieder nen Grund zum Ritzen...es is meine Schuld,dass die Familie draufgeht *l?l?*...und dann...wenn sie wirklich drauf geht...wie gehts dann weiter?...zieh ich dann mit meinem Dad aus...muss ich mir dann immernoch seine Schei?-Dem?tigungen anh?ren...>_>...mann ist das so kompliziert...was is dann mit den andern...seh ich die dann irgendwann mal wieder?...was machen die dann..die sind ja extra eigentlich nur wegen meinem Dad und mir damals umgezogen...soll ich dann zu meiner Mum ziehen,wenn das hier rum is...nee...is auch schei?e...hmmm...was w?rd mein dad machen,wenn ich zu meiner mum ziehen w?rd...was is dann mit Lisa...was is mit den andern...mit meinen freunden?...nee...wenn sowas wirklich passiert bleib ich hier...>_>...die Vorstellung meine Geschwister loszusein gef?llt mir irgendwie...die Vorstellung meine Eltern loszusein gef?lt mir genau so gut,wenn nich noch mehr...Dann hab ichs gepackt...dann is alles kaputt...und ich habs kaputt gemacht..ich habs zerst?rt...-.-'...Destroyer XD...dann isses kaputt...dann hab ich keinen Grund mehr sie zu hassen...keinen Grund mehr depri zu sein,keinen grund mehr mich selbst zu verst?mmeln...aber was wenn es so weitergeht...so wie es jetz ist...dann geht es weiter so...dann hab ich weiter einen Grund zu hassen...weiter einen grund Depri zu sein...weiter einen Grund mich selbst zu verst?mmeln...und wenn es au?einandergeht,und ich die ver?nderung irgendwie net peil...das mit meinem dad so weiter geht wie bisher...nur,dass ich jetzt mit ihm ALLEIN bin?...dann hab ich wieder meine Gr?nde...soll ich nun...oder soll ich nicht...soll ich hier mich drum bem?hen das Arschloch zu sein...soll ich hier weiter so amchen wie ich bin...und einfach abwarten,das etwas passiert?...was nur?...ich hab keinen Plan...Wenn es so weiter geht...was dann...wenn es au?einander geht...was dann...???...Ich glaub ich bin in beiden F?llen ein Fall f?r die Klapse *l?l?*...-.-'...damit hatte ich schon zu viel beschissne Erfahrungen...-.-'...dann endet alles im Suizid...ich in irgendeinem Raum...Blut an den W?nden..ein Abschiedsbrief...in dem dann steht,wie sehr ich euch alle hasse...und dann denkt ihr ihr m?sstet weinen...weil ihr einen Sohn,einen Bruder,oder sonstwas ich f?r euch bin evrloren habt...aber mir bedeuten eure Tr?nen nichts...

Ich hasse...:
-Wie ihr hier ruml?uft...
-Wie ihr mit mir redet...
-Wie ihr meint euch um mich k?mmern zu m?ssen,wenn ich wieder geritzt hab...
-Wenn ihr euch sonst einen Dreck um mich schert...
-Wenn ich eure Schleimereien ?berall an den W?nden sehe...
-Wenn ich euch ?berhaupt sehen muss...
-Wenn ihr wieder meint,es w?re Zeit mal etwas mt mir zu tun,wenn ich mich mal wieder nur in meiner Welt verschanze...
-Wie ihr ?berhaupt mit mir umgeht...
-Wie ihr mich jeden tag aufs neue dem?tigt...
-Wie ihr mich jeden tag aufs neue darauf hinweist wie schei?e ich bin,wieviel besser ihr und alle anderen doch seit...
-Wie ihr mir sagt,was ihr von mir haltet,dass mein Verhalten inakzeptabel ist...
-Wie ihr mir einfach vorschreibt was ich zu tu habe,ohne wirklich eine Ahnung von mit zu haben...
-EUCH.......

Mal sehen wie die ganze Schei?e hier weitergeht...ich hab gestern schon Schei?e gebaut,indem ich "ES" wieder getan hab...mal sehen wieviel Blut heute flie?t...vielleicht ist es ja auch mal nicht meins...vielleicht laufe ich ja Amok und werde zum M?rder...Ihr habt es doch nich anders verdient...ich wei?,das ich es heute wieder tun werde,so sehr ich versuche mich zur?ckzuhalten...ich kann es nicht...ich will einfach nur noch raus hier...raus aus diesem Schei?,wo mich alle hassen...wo ich alle hasse...Mann...ich glaub jetz hab ichs mir echt mal von der Seele geschrieben...Das hier gilt nicht den Besuchern meines Blogs,sondern den leuten in meinem Umfeld...ich hasse euch...(bis auf wenige Ausnahmen >_>)

NOCH BEVOR MEINE ZEIT GEKOMMEN IST;WERDE ICH MICH ?BER ALL EURE LEICHEN BEUGEN UND ICH WERDE L?CHELN....

P.S.Lisa ich liebe dich ;__;
Dragon am 7.3.05 16:55


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